あたしには空想の話相手がいる

あたし｢あたし生きて｣
謎｢いみとかいらねーし。｣
あた｢だゃね〜｣
謎｢しにたいなら、お前が最も愛する、母親より後にな。｣
あ｢そう思ってる。｣
謎｢知ってる｣

どうやろうかな？

前みたく、冬、寒い山？いって、のたれ死に。

あああ、謎々さんもいないや‥
ほんとに
あたしは



たのしかったあのころ



がある

から


なんて


あたしは

しにたい
だれにもいえない

つらい
だれにもいえない
心療内科の先生にも
いえない

笑いが大事だからと
せいいっぱい 笑った
つもりでも
それをほじくる

存在

私の ぎりぎり さえ
否定され

誰か 助けて‥

なんてね

あたしいきてるいみない

あたしいきてるいみない

その花に 名前をつけるなら

ちまりん

たたずまいを そんな風に



ね

それがもう
愛 なのだけれども

それを 決めるものは
なに？



眠れ
哲学めいて堂々巡りの さきで

無抵抗 それこそが自分と



ちまりん
を
抱きしめて 眠る



名前をつけたから

一緒に眠れるのよ

ねむれてますか？

わたしは

お薬とお酒で 眠っています

かなしい あなたは
わたしと 同じ
様

じさつのせとぎわで

罪悪感
とか
いろいろ‥
で

ね。

またイミフで

一緒に 泣こう わめこう

誰にも気付かれぬように、内側で

そうしよう

人語を話さぬ野良猫のように
ひっそりと、眠ろう‥

眠りましょう。それがいちばん。
おくすりや、アルコール。
でも、眠るのが一番よ。
めざめたら、すっかり、｢あの｣自分に、戻れているかもよ



ねこ
わたしのあのことねむりたい
だいすきよ



わたしは
色々

みんなそうね

｢みんなほんとは、ぶっこわれていて、みんなほんとは、だっこされたいの｣
その事に気づいたのは、2004

それからわたしは‥

ああ、とりとめないね

愛という観点からは
しあわせになれますよ

あなたも
あなたも
あなたも
わたしも

それが2012
もしくはら2014‥？

ねえ。ないてるなら、わたしもだよ。あなたを、誰もせめないよ。だって、みんな、ないてる‥
信じて。
あたまのおかしいわたしのはなしは、イミフよね（笑）
でも、
やさしいひとこそ、だれにもばれないように、ないているじゃん。
だから、
いっしょになきたいの。

あたしなんもできないから
でも ただいっしよになきたい
いっしよに ないて‥



なきつかれて ねむれたらいいね。

いきて
自殺は
他殺と同じ

ひとを殺すなんて、しんじられないじゃん?!
自分を殺す事も、殺人だよ


と 自分に いいきかせる



いいきかせる

やはり私はそううつ病かも（笑）家族とだけ接しているこの一年位？笑わせられる自分だと思ったら、急に、‥自室にこもりますね、みたいな(-_-;)
好きな音楽家の事考えよう
ユニコーン、てさ、ほんと‥イカシテる（笑）
某tmnが‥アリス、だっけ？ってｱﾙﾊﾞﾑ出したら、対抗して、
人名で対抗して、

服部
って（笑）

そのいっこまえのｱﾙﾊﾞﾑの中の曲のﾜﾝﾌﾚｰｽﾞ｢三分まってくれ｣
は
｢ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝのCMに使われたくて｣
とか（笑）
‥えと、私が愛した音楽家たちは、
チェッカーズは、いわゆるアイドル的なひとたちを、
ユニコーンは、働く男たちを？（笑）
なんか、楽にしてあげてるんですよ！

なんかなぜか私がはまる音楽家って‥
ほかにも沢山だけど



そううつの間に
何を見たの？
覚悟は、揺れるんだ



ｷｭﾋﾞｽﾞﾑに沈む君‥
ｷｭﾋﾞｽﾞﾑを超えた君‥



いろんな角度から観察して感じていたら、何周もまわって、おかしくなるよね



いったんやめ（笑）

大好きな
あのこや あのひとに
返事さえ出来ない
だって わたしは
あなたたちが 仲良くしてくれた あの私 では ないんだもの
だけど 勿論 いまも かわらず
大好きです
あいたいよ
あの私で

自分に言い聞かせる
これは
病だから

いつか
また
良くなる
って



ねえ
笑いあって
踊りあって
語りあって

しあわせだった

大好きな

だから

もっと色々で。
やる気のない高校生時代、ああ電気ｸﾞﾙｰｳﾞも好きで、ｷｭｰﾄﾒﾝも。
今思えば、私は、そううつな繰り返しの人生で（最近かかりつけの医者にも｢長いスパンでのそううつ病かも、と診断された｣）
でも、いつだって、好きな音楽にだけは、情熱的とゆうか（笑）。
で、｢(チェッカーズの)コンサート｣から、｢DJﾊﾞｰ｣｢ｸﾗﾌﾞ｣好きになり、18才位から、通い出したのは、ソウルのDJﾊﾞｰで。
ディスコソウルや、流行りのヒップホップや、諸々。
店員に｢ﾀｲﾑｶｰﾄﾞ打った？｣とからかわれる位、週の半分‥以上？（笑）通ってた。
もうなくなってしまったけど‥。
一方？ある日ふと聞いたFMで、ｽｰﾊﾟｰﾊﾞﾀｰﾄﾞｯｸﾞに、ﾔﾗﾚﾀ。CD買ってライブ行った。そういやその頃(SBD初メジャーｱﾙﾊﾞﾑ？頃)通いつめてたｿｳﾙﾊﾞｰの隣の店のひとが｢今日めでたい事があったから、お代ｲﾗﾅｲから一緒に祝杯あげない？
って有り難く入った店に、SBDのフライヤーがあってびっくり！
その頃、nonareevesは、SBDと一緒にライブしてたんだよね‥。
あぁまたよくわかんなく酔ってきたー（笑）
またにしよっと（笑）

うつの多い時は
悲しい過去や辛い暗い現実を感じないように
楽しかった思い出や、すきなものを考えるように頭を、心を、もっていこうとして
チェッカーズ。
生まれて初めて愛した、バンド、音楽、ひと。
確か｢歌う天気予報｣なる短い放送で、ギザギザ(ハートの子守唄)となみ(だの)リク(エスト)のﾋﾞﾃﾞｵｸﾘｯﾌﾟ(今はPVって言うのかな？笑)をみて。
小学生なりたての私は、まあ、初恋ですよ、尚之さんに（笑）。
でレコードを借りカセット（笑）に録り聞きまくり（笑）
初めてレコードを買ったのは、ｼﾝｸﾞﾙはﾜﾝﾀﾞﾗｰ。ｱﾙﾊﾞﾑがGO。ｱﾙﾊﾞﾑは、初の全曲メンバーオリジナル。ｼﾝｸﾞﾙは、NANAの次のオリジナルだったかな。
中学に上がった私は、同じくチェッカーズ好きなこ達と仲良くなり、遂に、チケットを取りました。
ツアータイトルは、ｱﾙﾊﾞﾑと同じくGO。一曲目もｱﾙﾊﾞﾑと同じく、レボリューション2007、だった。
このとき、もちろん、2007年の自分が、どうなってるかなんて、想像もついてなかったよ。
ただ、この日に、生まれて初めて私は、知ったんだ。
大好きな音楽を、共有して、踊って、愛し合う、その喜びを。
まあその時はね、こんな風に、言葉で具体的に言い表す事は、できなかったろうけどね。
とにかく、チェッカーズが好きで、ラジオで｢発売前初公開｣の曲とか、まーカセットにとって、耳コピで歌詞かいて、一刻も早く歌えるようになりたくて（笑）。
私のカセットデッキからは、チェッカーズ以外が流れる事は、まだなかった。
まあ、姉の影響で、洋楽もきいてたし、てか、二番目に、夢中になったのは、ユニコーンで。
高校生になって、ヒップホップだの、レゲエだの、クラブ好きになったからこそ、そんな音楽も好きで。
でも、チェとユニコの次に夢中になったのは、ピチカートで。
もうね、オサレ死に（笑）その頃はやる気のなかった高校生も卒業し、ファッションビルでパンク(当時、ファッションパンクなる流行があった)服の販売してたり。
姉あ、その間に、ミスチル好きで、毎週みにいってた。
それから、スウエーデンポップ、それから‥
ロックな仲間たちと、ライブ共有して‥
ノーナに、出会って‥

ああ、一番かきたいとこで、あたしいまだめだ（笑）
でもね、
ずーっと、チェッカーズが好き。
あの 頃 から いまに いたるまで
たくさん 色んな 私だった けど
ずーっと、チェッカーズを きいている。

大好きです。

ちきゅうはくうどうなんだって。
なぜなら、地震のとき共鳴するからなんだって。
この地震時の共鳴について、説明出来る学者はいないんだって。
ちきゅうが空洞とゆう仮説を否定するために研究するうちに、むしろ、ちきゅうが空洞と仮定した方が全てのつじつまが合うと知った、学者以外は。
あたしは、ばかだけど
だからか？柔軟な‥感性？で（笑）
例えば、輪廻転生
は、まあ仏教的な、わが日本とかでは、ｿｺｿｺは‥信じてる人もいると思うのですが。
私は、｢来世｣が｢過去｣とかもあると感じていて。
えっと‥現世が、今このとき、西暦にして2012なのは事実で。
ここで今体をもって生きている我々が、死んで、魂になったとき、次の転生が｢来世｣ですよね。
その、次に、我々の魂が、宿るべき体があるのが、2012以降とは限らなく、それ以前の西暦に生まれた体なのかもしれないな、とか思うんです。（笑）
えっと、｢時間｣って、｢物体などが変化すること｣だと思うんです。
動く、考える、流れる、燃える‥なんか沢山過ぎて書ききれないですが（笑）
で‥



ああ、ばかなくせに色んなこと考えるから、びょーきなのですね（笑）

またー（笑）

携帯って便利
思ったキーワードを入力すれば、色んな言葉‥ひと‥に、出会える。
私は毎日ウイスキーを飲む。必ず毎日。濃度や量は‥まあ一般的には多いと言われるのだろう。
ふと思い出した、｢ゆるやかなる自殺｣というフレーズ。
検索してみた、ら、ｹﾞﾝｽﾞﾌﾞｰﾙの言葉だったんですねえ。
‥や、ｹﾞﾝｽﾞﾌﾞｰﾙって、名前しか知らないけど（笑）
でも私の好きな音楽家の中でも、いわゆるｵｻﾚ系の（笑）方々から、聞いたような気がする名前です。
酒飲みで、たらし？（笑）私は、酒飲みですが、たらし要素は無く（笑）
なんの話？（笑）
私は、陽気になるためと、眠るために、飲みます。
いまは、家族の前で、せめて明るくふるまえるように、しにたさと戦ってるとか気づかせないように
あとは、ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞするまえに眠れるように。

なんのはなし？（笑）
正直、これ で いけたら
｢抗生物質飲んでる上に、酒の飲み過ぎが原因｣ で
それで
すめば



なんて



まあでもほんとうに、酒が好きです（笑）
美味しいから（笑）

ｹﾞﾝｽﾞﾌﾞｰﾙの話書いてたひとの文章を読んで（酒とのつきあい方の話）。
こんにちわ。そして、さようなら。

わたしはいじめがだいきらい
それは わたしが 大規模ないじめに 二回あったからこそ 特に強く感じるのかもだけど。
小二の時、長い髪をかきあげた？のが生意気という理由で
クラスの男子全員が いちがんとなって
二人が 私の右と左をおさえこみ
動けないようにして
後の男子は、順番に並んで
ひとりずつ
私に けりをいれる
という 集団リンチ。

二度目は ‥また違うんで、また次にかきますけど



だけど、いまのいじめは そんなレベルじゃ ない
ニュースを 見ていて‥
ほんとうに やるせない

どうして

どうして

だって

ああ 悔し過ぎて 無力過ぎて
ここに 書き記したいのに

お話を考えるのが好き。
空想に夢中になっている時間は、一番考えちゃいけない事から離れられる。

かかりつけのメンタルクリニックの先生にも、うまく、本当の自分を語れない。
なんか、こんな事話されてもこまるかな、とか思うと、｢まあ相変わらずです｣とか苦笑して言っている自分がいる。
まさか私が、死にたい衝動と戦ってるなんて、
先生は、思わないかも‥
そうしてしまう自分がいけないのだ。
言えないのだ、誰にも。
まさか、どこいても、お笑い選手権目指すあほ女‥的な、あたし だった 私は
勿論、そうゆう自分でいたかったし、そうゆう自分でいるのが‥笑わして、笑い合う、のが、喜びだった私は‥



ああ、お話を考えるとゆう、お話だったわ（笑）



でも 幼い頃から好きだった曲が流れたり。



あたしが言うのはおかしいけど
どうか 死 だけは
さけて
ああそうか、自分にも言い聞かせてるんだ
そして 自分のそれと戦っている 同士へ

例えば 私のように
誰にもそれは 言えなくて
だけど もしかしたら
この 矛盾 葛藤 閉ざした
でも そんなコレが
同じように 戦っている同士に たまたま目にとまっら



ああ、同じ事ばかり、私は書いている



もう少しは きのきいた ことを 伝えたいのに



いつかまた

素敵な音楽を演奏する人達がいて、そこでみんなで踊るんだ。
魅力的なお酒や、美味しい食べ物を、提供してくれる人達がいて、みんなで味わうんだ。
みんながみんな、そうしたくて、そうしている
だから
みんな、愛し合っている。

それが、天国だと思う。
そして、私は、そういうところにいた。
週に4、5日、一日当たり4〜10時間くらい。
私にとってそこは、ライブハウスとかだった。
それは、もう、天国にいるようなものだった。
仕事のストレス？
うん、ないわけはないよね、でも。
‥天国は、あるのだ。
それを知っている。

いまや仕事にも就けない、うつがひどい私だけどいつか 戻れるだろうか

いつか

明日は私の誕生日。
誕生日くらい、楽しい気持ちで いる ように みせたい けど
誕生日くらい なにかいいこと …

うらはら
誕生日イコール 命日でも 悪くない ？

みなさま

人生は 自分が主役の ゲームであるべきで
my life,my game,my rule!
決して、人の気持ちも考えず、好き勝手に行動する…という意味では 無く(笑)
…ああでも、それが己の、魂からの、本当にしたい行動なら、そうするのが、そのひとの「真実」なのかもしれないね…(笑)

私は、
私は…

みんながみんな ごきげん なのがいい (笑)
全員を 笑わすような ひとでありたい (笑)
そうだ いつだって
どこにいた時も

20代後半で女友達に言われた
「女の子は、笑いをとらなくていいんだよ？」
…私には、衝撃的発言だった (笑)
でも、いま(いま…？鬱病で引きこもりのくせに？笑)
30代でやっと様々な経験をした私なら、こう切り替えす。
「私には、これが真意なの」
と。

…ここで、独り言を放ち続ける。
沢山の友達と、沢山の時間、語り合っていた頃もある。
いまは、、ここで、放つ。
もしかしたら、物凄い偶然の確率で、私と同じ ような 状況にいて 自害 する 方法 を 考え つつ そんな事は しては いけない と 独り つらい 日々を 送っている ひとの 目に 止まって、
なんでもいい
「こんな愚かな人間がまだ生きてるなら、自分には少しは価値があるのかも」とか (笑)
なんでもいい

明日は 私の 誕生日

沢山の仲間に お祝いして貰った 思い出が あり

私は それが 宝物で

でも 他にも 宝物な思い出は 沢山 あって

よくやったよ
よく生きた
今日くらいは 自分を 誉めたりしたい

集団リンチにあった事

集団シカトにあった事

辛かったね。 だけど、それでも 自害 ふみとどまったね だから
少しでも ひとの痛みを 想像出来るようになったから
本当に優しい 友達が 沢山 出来て
楽しい日々を 送った じゃない の

だから
だから
いつか
また

生きるのよ

私がまた みんなを 笑わす その日まで

皆さんも
好きなもの で とか で
繋がって お友達と

(勿論、友達がいる事が、あなたの真実とは限らない、どうか、己の、魂の真意に、触れて…)

私の場合は 音楽で 。

好きな 音楽 を 共有 する よろこび に 身を 委ね

ああ…

チェッカーズが いなかったら
ユニコーンが いなかったら

ピチカートファイブが いなかったら

NONA REEVES と 出会えていなかったら



音楽 だけじゃ ないや

rahmensと 出会えていなかったら



明日は 私の 誕生日

いまは ただ

泣く日なのだ



あの愛猫が いまも 一緒に 眠ってくれたら

いいえ
眠ってくれるわ
一緒に

めちゃくちゃ
きちがいだから 私

でも

戦ってる同士が いるのなら
勇気づけたい

ばかな 道化師が

勝手な
思いを

意味なんか知るもんか 言いたいから 言っただけだ
夜なんか最低さ 死にたいから 言ってばかり

誤解を解くのさ あのこと あいつと 自分と
ほんとはただ笑って 楽しみたいだけ
みんな

さあ手をたたけ ふみならせ 好きな ビートに 委ね
ほら懐かしい 衝動が
方舟 パラダイスへと

今何時どーでもいー
知りたいから 聞いただけだ
深夜ならいつだって 泣いてるよ ばかみたいに
誤解は解けない あのことあいつと自分も

ほんとはただ笑って 楽しみさえ
すれば

さあ手をたたけ ふみならせ 好きな ビートに 委ね
ほら懐かしい 衝動が
運ぶね パラダイスへと

そこは 小さな頃 いた場所
大人になってからは 憧れた
みんな そこにいたのにね！

さあ 手をたたけ…

失ったものには　火をおこせ 灰になれ 弔いきれ
曖昧なままにしちゃ 遅い雨 緩い嘘 静寂
は 何を 生むの まさかね 聞き飽きた 壁の張り紙
いらない いつも いらない いまも
ああ夜の街が聴こえるよ
駆け出す事ができたなら
もう夜の街に溶け込むよ
あの頃みたいな軽さで

眠気も凍るニュース まるくなれ 華やげ 笑い合え
明確なひとつ つらぬけ 説き伏せろ 愛という
のが 全てを生んだ なんてね ありきたり きをてらい
試す いつも 試す いまも
ああ夜の街が聴こえるよ
飛び出す事ができたなら
もう夜の街に消え去るよ
あの頃みたいな優しさに

包まれたいから
包みたいから

ああ、夜の街が聴こえるよ…

人間には自然治癒力があるらしい。
例えば、私、右小指に赤いプツプツが出来てたから、爪で押して、なんか液体を絞り出しまくりました(笑)
その後、そこは白いプツリになってて、むしり取りました(笑)
その後、そこは、かさぶたになっていて、はがしました(笑)
とか繰り返してたら、ついに、新しい皮膚が(笑)

わたし
少なくとも
ODは しなくなった

定量のお薬と、、まあ、酒(笑)
でも、これだけでも、進歩したのです。



だから
いつか
きっと



だから
同じような鬱のみなさん、
そんな考え方もありかと思います。



ので



。

なんか昔病院で「ははは、喉の奥は誰しもぼこぼこしてるんですよ」って言われたような(笑)

ねれないからなんだってゆうの
ほとんどねないで仕事と遊びしてた私が
ああでも もうあの私ではないんだ
いいえ いつか また
なんて
私は
なんのはなしかしら
おくすりは いつか 私を
あの私に戻してくれるかしら
ためすのよ
なんとおりでも
そうすれば いつか きっと
きっと



みなさんも 鬱になったら
なんとおりでも ためすのがいいとおもいます
よ