私はどうして生まれ、こうゆう人生をおくっているのか
もしかしたら
こうゆう、一般論では説明も出来ないような、不可思議な、現象を実感しているひとたちを、楽にする事‥こそが‥私のやくめなのか‥？
わからない、わからないけど‥
少なくとも、現代医学では解明出来ない、精神の‥
やまい‥？とされる、
これら
を‥
‥
解明、したいよ。

解明したいよ。

どうか、
らくに
なれますように。

あなたも
わたしも。

好きな音楽が、好き過ぎて、
それが、とても、幸せだった頃を思い出す。
この胸‥魂‥が、引き寄せられる、音楽。
を、発信している‥
あなた たちに。
その、胸‥魂‥の、フィールを、
伝え
られた

｢あなたの発信が、どれだけの人々を、幸せにしているか｣
を、
伝える 事が 出来
た
ような、あの頃



ああ‥

幸せだった、それこそが



だから



とても幸せな、人生 だったね。
とても幸せな人生だったね。



だから

odはしちゃ駄目

おのれの存在が全否定されて、つらい、ってレベルではなくて
おのれが 動く事だけは出来るはずの おのれが それすら出来ず
罪悪感と恐怖の MAXのなか
‥ああ、つたわるひとにだけ、とどけ、
その恐怖を
その罪悪感を
かえす どころか‥

ごめんなさい
と
言う 資格すら ない
‥



なんて



本当は、ここでは、ないのでしょう

ごめんなさいね、他に‥なくて、



少なくとも、場違いだからって、たたかれたりはしないかな‥って
ここにしるします。
たたかないでくれるすべてのひとに、感謝です。

あのさ 助けてくれるひと
など

いないよ

だから
つらいね‥

つらいね

なんて
こないだ
ODしちまいました（笑）
勿論、家族にばれないようによ。
私は、｢死んでやる、おまえのせいだ｣みたいな、やっかいなアプローチをするタイブでだけは無いので。
境界型人格障害を家族に持つ方には、解って頂けるだろうか‥
‥もう、無理、が、限界をこえ、
でも沢山薬飲むと、体が勝手に、吐いちゃうんですよね（笑）
でも、お母さんのが、ものすごく、可哀相なの
だから、
四つ下の妹ですが、姉を、表面上は姉扱いしつつ、｢このこは、小学生なんだ｣と思って、うまく対応しなければ‥
でもね
もう わかんない

私に暴力ふるうのは、もう、それで済むのなら良くて、
お母さんには‥
もう言葉の暴力も、やめて!!



つかれちゃ
いますね

同じような悩みの方よ、相談とか、出来るなにかをみつけたら、相談してみてくださいね。

このままは
ちがうから

私は、ダメ人間。鬱で、酒と煙草だけありゃ、いい。
→違法のドラッグに手を出してなくて、良かったねえ。

酒を飲めば、わりと陽気(まあ外出ないし、家族の前で、って事)
→暴れて暴力ふるうﾀｲﾌﾟでなくて、良かったねえ。

なにいってんだか（笑）

アモキサン、最近処方された、少しだけ、ほんの少しだけ、‥戻れてる気が‥する

戻りたいよ、｢そう｣の自分に。

でも私は｢長いスパンでの、そううつ病｣納得のいく診断ですよ、U先生。
だから、

少しずつ、すこーしずつ、なだらかに、戻していかないとねえ。

でないと、変にアクティブ？になると、また死を実行しかねないからねえ。
いつも いうけど

もし 同じような方がいるなら、
｢自殺してないだけ、頑張ってるんだよ！｣って、
解ってもらえなくても、私には、解るから。
おんなじだから。
だから、もがこうね、共に。
なかまだよ

だきしめる
だきしめる
だきしめる あなたを

わたしに、あなたのママが憑依

言い合おう
言い合おう
言い合おう あなたと

わたしに、あなたのパパが憑依



その すれちがいは
ことばの すれちがいなの

ことばは、 くに別ではなくて
ひとりひとり ちがうから



ね？おかしな ことば綴って
ばかなやつだと 思うでしょ？
でもなんか
なんか



愛し合ってるくせに たかだか ことばで すれちがってる

のかもよ

って思うから

かきました

（笑）

もしも僕が 違う国に生まれ 君と出会う
君と僕が 自由に 愛し合えますように
もしも僕が 違う肌の色で
君と出会う
君と僕が 自由に 愛し合えますように
昨日を 変える事など 誰にも出来はしないけれど
明日を 夢見る事は
誰にだって 出来るから
今日より 素晴らしい明日を
I HAVE A DREAM
きっと 叶うように

もしも僕が 違う神を信じ 君と出会う
君と僕が 自由に 愛し合えますように

もしも僕が
もしも君が
先に 眠りにつく
君と僕が 永遠に 愛し合えますように

I HAVE A DREAM
きっと 叶うように

だって誰も
｢否定｣しないでくれるもの
興味なかったら、まわれ右
それこそが、平和
世界平和だと、私は思うの。
だって、みんな、ちがうし、みんな、そでいいんだもん。
こっからはわたしの独り言
みんな
じぶんのすきなせかいを
じゃまされたくなくて、
みんな、だっこされたいのみんな本当は、ぶっこわれていて
みんな
だっこされたいの



ひきこのわたしは



きっと さようなら



でも



救われたいと
もがいてる
どうし よ



わたしは だっこします



だから



なにいってんのか（笑）

脱出しろ！
可能なら

脱出しろ！



人質に、家族を
とらわれているのなら



それも、出来ないよね‥



私と おんなじだね

死にたい
笑っちゃいけない
泣いてもいけない
いかりなんてもってのほか


でも いなきゃいけない
なんて



どうすればいいの



つかれた



境界型人格障害を身内にもつ方よ



自分も精神不安定な方よ



もう



つかれたよね‥



どうしようか？



‥



どうしようか‥

しにたいなあ
ゃ わたしは たのしい人生だった
だから、くいはない



でもきっと、死に際には

まだ やりとげてないことがある!!
って、後悔するのだろうな


くだらなく
わがままな
｢生｣のわたしたち



それでも
｢生｣を
むりやり断ち切ることが、一番の
｢してはいけないこと｣



だからさあ、
わたしみたく



｢命を断ち切ることだけは、していない｣てゆう
ほこりを もって、



生きましょう。



あたしばかで精神病で医者さまにも 言い表せないけど



もがきましよ
一緒に

愛のかたち を ね



｢どうして私の、あなたを思う気持ちに、気づいてもらえないの?!｣
と
おもうひとは



ことば を たくさん
知った方がいい

たくさんの
いろいろな

たとえば、人間関係から

たとえば、物語から
物語？
小説でも まんがでも 映画でも テレビでも ラジオでも

我々人間のコミュニケーションツールは、主に ことば だから



なんつって、



あたしは 寝ますね（笑）

助けは無いと知れ
お前を襲い続けるモンスター の 前に
人質をとられているから

何も出来ずにいるのだよね‥
あなたは、わたしと同じだね

人質をとられているから、自害も出来ない



一緒に、もがいて
くださいな



生き地獄を

医師にも話さない話を、ここでひとりごちる。
私が小学生のとき、父は死んだ。
父は、気の強い長女が、自分と似ていたからか、弱い次女の私を、溺愛した。
だけど、あるひ。
私は父にいった｢私だけをひいきしないで｣
父は｢‥おとなになったな。｣と、わたしの発言を肯定？した。
私が小五のとき、父は死んだ。酒で。

高校生になった頃、姉と酒を飲む機会が増え、
私は、暴力を振るわれた。

泥酔の彼女が言うは

｢あんたは父に愛された。私は、嫌われていた｣

髪をひっつかまれて引きずりまわされると、頭皮にこぶが出来るのを知った。

走行中の車からとびおりなければならない程の、恐怖‥もあった。
でも私が、それをゆるし、かつ彼女を救わなければ‥という実感は、おとずれた。
2004。



でもさあ、わたしも、ほかのいろいろで つかれちゃった。



今日も彼女は我が家の絶対君主。
まあそれもいいや。



たすけて
なんてね。



ちょっとだけ、、、
わたしを
全部うけいれてくれる、ひとに、あいたかった。



でも、それ は

ない。



あはは！

大丈夫、ここは、安全。



こ
んなような

医師にも

いえない
こと

ここに かけばいいよ。



みんながみんな 幸せな ときがきますように。

ひねくれものがたどりついたは、
本体は｢愛｣
｢愛し愛されたい｣
もっと言えば
｢愛してるし、愛されてる｣本質的には、理解している
それを

｢にんげん｣ という生物だけは
複雑に｢考えて｣しまって

それは
｢ことば｣という、独特の、通信ツールを作ってしまったから

それは
美しくもあり
残酷でもあり

でもね、
｢ことば｣を、つかうことを選んだ時点で、
にんげんは、
｢より深く、自分以外と繋がりたい｣
と
望んだ、という事実。
それが、事実。



うふー(;´∀｀)



ねえ、だいすき。
あたしは、ぎりまで

ねえ

まあまたね（笑）

ひきこのひとりごち（笑）
｢美食家よこれを食せ
(そうすれば我々にカネが入る)
｢美とは痩せた体なり｣
(だからダイエットビジネスの我々にカネが入る)
｢こんな音楽を好きになれば、モテる｣
(結婚が全て、恋愛ビジネスの我々にカネがはいる)

はい堂々巡りの中ひとは汗水たらして得た金を使い続ける。そんな発信で洗脳しようとするは、あの｢宣伝箱｣だ。
あー、もっと単純に、そのやりくちを、言い現せそうなもんなのに、駄目だあ、酔っ払って（笑）
ちなみに、私は、私の意志で、飲んでます（笑）
なにいってんだか。
少しでも、左右されて不安な方に、それは思いこまされてるだけだから、て伝えたかった。そうゆう意味で自由になって欲しかった。またね〜（笑）

いとしくて
勝手ながら そのすべてを
守りたい
それは
恋愛感情を 超えていて
醜い嫉妬心もなく
ただ
ほんとうに あいしていて

どうか いつも 幸せな気持ちでいられますように
あなたには その資格が 充分過ぎる位 あるのだから

こんな ‥どう言い表せば‥？
こんな‥
こうゆう 言い表せないような 愛
を
実感させてくれた事にも 有難う 。

本当は、
またあなたの隣にいって、今度こそは
あなたの している事と、あなた自身の事
どれだけ素晴らしいか、
延々と教えたいよ！（笑）
あの2004
出来なかった から

わたしは幸せだった。
幸せな人生だった。
すきなひとに そのすきなところを つたえられた
本当の意味で、それが出来ないひとが、｢自分は不幸だ（満たされていない）｣
と 感じてしまうのだと思う
わたしの 独り言です（笑）
こころのこりは‥
こんなに すき なのに それを つたえ きれなかった
あの
2004

それだけ

ごめんなさいの
あたし
みがってにせとぎわのあたし
いきなくちゃ
どんだけ人生史上で最悪の自分でも
醜態さらし
でも
いきなくちゃよ

今日は、久々に 部屋で音楽 かけてる
きっと母も好きなジャズ

｢あ、その曲好き！｣
なんて言ってくれた、嬉しいな

スウィングのｺﾝﾋﾟなんだけど、スウィングって、ダンスフロアにも、寝る前にも、心地好いから、好きだなあ
音楽とわたしはりょうおもい
洋酒とわたしも りょうおもい
なきがするよいまも（笑）