自殺は 無責任

そうです
勝手に
あの職場で ずっと働けると 思って
勝手に
あのひとが 「一生愛する」と言った事を 勝手に 信じて
何十年も続く 借金をしたのは わたし

すべて 私の 責任

姉は 境界型のうつ
母は それだけでも 疲れていて
足も目も悪く
私
が
なんとかしなくてはなの
に
…

できない

笑うことさえ
でも
何日かに一回は 笑っている つもり

当座のね お金がね あればねえ…
利用
されて
る
かも
と
思いながらも
必死で
信じた
のだけど

いいえ
あいも あった はず

いいえ

きょうきのさた

きこえる
「健康のくせに
勝手にだまされたくせに
働きやがれ
」
あたし

頑張ったんです

頑張ったんです

どうか
お許しください

「勝手に頑張った、すべての、無駄な頑張り」が いまや
「ただのバカ女のひとりよがり」だったという
「物質三次元現在での事実」に

虚無感で
動けない
その一方で
「物質三次元以上の思考では、それは、欲したはずの学び」だとも、理解しつつも
虚無感で
動けない
私を
どうか お許しください

賃金
賃金を
得なければ

わたしは「家族殺し」も同然
本来は 働く事は 好きなほう

でも

…動けない…

あの 最愛の 表現者の ライブに さえ
生きたいという 衝動も わかない

携帯も

もう


あなたに わたしに
なだれのように いいことがあります